Un tânăr african se înscrie la universitate. Secretara îl întreabă:
– Ce ramură vă alegeţi?
Tânărul african, nemulțumit profund:
– Dar nu pot sa am și eu loc într-o bancă, precum toți ceilalţi?
La conferinţa de presă, ţinută după prezentarea la un congres ştiinţific de fizică a teoriilor relativităţii, Enstein este întrebat de un reporter:
- Am audiat expunerile dumneavoastră la congres, dar n-am priceput nimic. Vă rog, făceţi-mă să înţeleg şi eu cum este cu relativitatea.
- Bine, fii atent! Dacă dumneata ai nasul in c*r la mine, spune-mi câţi avem nasul în c*r?
- Cum adică, câţi? Numai eu maestre…
- Nu-i adevărat, avem amândoi nasul în c*r.
- Cum aşa?! Tot nu înţeleg.
- Păi, iată cum: tu ai nasul în c*rul meu, iar eu, am în c*rul meu, nasul tău, dar, din punct de vedere relativist, eu stau mai bine.
Examen în anul I de facultate. Profesorul stă cu faţa la geam; studenţii copiază pe rupte. Când profesorul se întoarce cu faţa la studenţi, toţi se prefac că scriu de zor…
Examen în anul II de facultate. Profesorul stă cu faţa la geam; studenţii copiază pe rupte. Când profesorul se întoarce cu faţa la studenţi, aceştia copiază în continuare. Când profesorul bate cu pixul în masă, studenţii se prefac că scriu de zor.
Examen în ultimul an de facultate. Profesorul stă cu faţa la geam; studenţii copiază pe rupte. Când profesorul se întoarce cu faţa la studenţi, aceştia continuă cu copiatul. Când un student din ultimele rânduri bate cu pixul în masă, profesorul se întoarce cu faţa la geam.
Studenta susţine examenul la Economie. Subiectul: teoria economică a lui Adam Smith. Profesorul, în vârstă, observă că studenta nu are idee despre teoria economică şi dorind, totuşi, s-o promoveze o întreabă:
- Dar care este prenumele lui Smith?
Fata se uită în sală – poate vreun coleg îi va şopti, dar în zadar.
- Hai amintiţi-vă, este atât de simplu!
Fără rezultat. Profului i se face milă de studentă şi părinteşte o întreabă:
- Atunci, spune-mi: cum îl chema pe primul bărbat?
Fata roşind şi evident ruşinată răspunde:
- Vasile…
Dacă în ultima vreme vezi în jurul tău tineri tot mai credincioşi şi mai superstiţioşi să ştii că e timpul examenelor.
Student fiind m-am dus la colegii mei din cămin în vizită. I-am surprins când tocmai făceau o supă instant pentru două persoane. Politicos unul dintre colegi mă întreabă:
- Mănânci mă?
Îi spun că da aşa că el se adresează celuilalt coleg:
- Colega, mai pune o cană cu apă, că mănâncă şi ăsta!
A studia înseamnă să te îndoieşti de inteligenţa colegului de bancă.
Din cugetările unui student: “Înainte aveam o viaţă foarte activă: jucam tenis, fotbal, biliard, şah. Participam la raliuri. Dar totul s-a terminat când mi s-a stricat calculatorul.”
Un student ajunge pe lumea cealaltă, în infern, este invitat să aleagă între partea cu oameni “normali” şi partea studenţilor. Ce îşi zice în sinea lui…
- Student am fost toată viaţa, mă duc la oameni “normali”.
În prima zi distracţie la greu, femei, băuturăcât cuprinde, maxim,… Dar, după chef, diavolul responsabil cu palierul oamenilor normali, le bătea un cui în fund. Rezistă o zi ,rezistă două, dar la un moment dat se supără şi cere să fie mutat la palierul studenţilor. În prima zi distracţie fără cuie la final, a doua zi la fel, trece o lună, trec două, trec şase, apare diavolul responsabil, cu o ladă de cuie:
- Băieţi, a venit sesiunea!
Doi studenţi:
- Din ce trăieşti?
- Scriu.
- Ce anume scrii?
- Acasă, să-mi trimită bani!
Un cuplu de studenţi trece prin faţa unei cofetării:
- Mmm, ce bine miroase, spune ea.
- Dacă vrei, mai trecem odata! propune el.
Profesorul de psihologie explică:
- Cel mai bun mod de a salva o femeie de la depresie este sexul.
Un student întreabă:
- Domnule profesor, şi cum poţi aduce o femeie la depresie?